张春燕:如何缓解原生家庭带给自己的伤害?丨明见解忧信箱

张春燕 9331天前



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这一期,我们收到一个

关于“原生家庭”的读者来信

一位读者的来信:

小明同学,你好!

我现在已经是一个妈妈了。

孩子快一岁了,也很爱自己的妈妈。

可是我自己的妈妈给我带来的心灵创伤太大了。

我是在她和爸爸经常吵架的噩梦中长大的。小时候,我妈妈很嫌弃我,说我做事慢,说我老和哥哥打架,反正就是打我骂我,在我的印象中,我很少与她有亲热或者是亲密的接触和谈话。

如今我当了妈妈,回去娘家和她一起生活一段时间也会吵架。

我的妈妈喜欢唠叨、喜欢批评、埋怨别人,觉得别人做的事情永远都做不好,但是别人不做她又要觉得自己做了很累很不值得。

所以和她一起生活很累,如今我经常做梦,梦到妈妈和爸爸吵架,然后我在梦里指责她甚至会有反击她的行为,我好累,我不知道该怎么办。


咨询师回答

当一个女性成为了妈妈,在养育孩子的过程中,往往会激活自己对小时候被养育经历的回忆。这既是一个可能有点痛苦的过程,也是一个自我疗愈的机会。

听起来,你是在一个父母总是吵架、妈妈还老是挑剔、指责、抱怨的环境中长大。直到现在,爸妈吵架的场景仍然是你的梦魇;怎么处理跟妈妈的关系,也让人无所适从:按她要求做了,会被批评;不做,又会被指责。在梦里,你对妈妈有很多的愤怒和攻击,说明你在日常生活中可能很难表达这种愤怒。但即使表达了(吵一架),也不能确定:妈妈能因此看到并理解你愤怒的后面,其实是对爱的渴望吗?能让妈妈以不同的方式对待你吗?


原生家庭的影响


在父母经常吵架的环境下长大的孩子,通常TA的需要是被忽略的,因为父母本身陷于婚姻的冲突、伤痛与不满中,常常是没有能力或精力去照顾孩子的感受的。

· 有时孩子在父母的冲突中一直在充当调和人,失去了作为孩子被照顾被呵护的机会;

· 有的会在父母的冲突中被迫站队选边;

· 有的在此过程中成为父母情绪的宣泄口,父母把他们对婚姻的负面情绪,不经过任何加工地丢给孩子,比如明明是自己在婚姻中的失望、愤怒、不满等,却把气撒在孩子头上,或者,把年幼的孩子当成一个倾诉对象,诉说自己在婚姻中的不幸,对伴侣的不满;

· 有时,可能是父母本来过不下去想离婚,结果发现怀孕了,这个“不受欢迎的孩子”可能会承载着父母被迫留在婚姻中的无奈与愤怒……


而妈妈的指责、挑剔与抱怨,会让孩子始终处在一个紧张焦虑的状态下,觉得怎么做都是错的,怎么做都不能让妈妈满意,但还不能不做点什么。

这种无所适从的感觉会内化成孩子内心的冲突,让孩子变得容易遇事纠结,总担心自己出错。

而在面对批评和指责时,又容易变成一个防卫的姿态,要么辩解,要么回避,要么很容易把别人一句正常的评价理解成指责,因为这样的经验太多了。

所以,你看,这些父母吵架、被评价被指责的经验,必定会给孩子带来创伤体验,并影响到其行为方式:没有安全感,对评价和批评特别敏感;习惯被忽略,觉得自己不重要,在人群中没有存在感;在生活中害怕和回避冲突,因而不能表达自己的不同意见或负面情绪,变得压抑和讨好;也可能不知不觉变成自己当初最讨厌的样子:也变得挑剔和指责,因为这是我们最容易习得的行为方式……


面对这些影响,我们可以做些什么?


小时候,当父母吵架或指责自己的时候,我们还没有能力去理解:为什么明明是一家人还要恶语相向?为什么妈妈总是不高兴?我们会害怕:如果父母离婚了,我是不是就没有家了?我们会想办法去应对:如果听话一点、优秀一点,是不是他们就不吵了?

现在,我们变成了成年人,对夫妻关系和人的内在世界有了更多的知识和理解,我们独立了,我们变得更有力量,所以,我们也必定有更多的方式来处理我们的创伤:

❶ 看见童年的自己

我们可以通过整理和反思小时候的经历,也可以通过倾诉,来看见和理解小时候自己的处境和感受。当我们的委屈和伤痛能够被看见、被理解和被接纳,疗愈就产生了。

❷ 区分父母的问题与自己的感受

长大让我们有能力去探索和理解(不一定要接受)父母行为后面的原因(比如妈妈可能也是在被指责的环境下长大),并确认那不是自己的错。

· 确认这些行为方式给自己造成了伤害,这些感受是真实的,没有对错的分别,我们也不需要因为这些感受对产生内疚;

· 确认我们内心对于有一个好的家庭环境的渴望也是真实的,成年后仍然会跟父母吵,因为内心仍有对于父母改变的渴望;

· 确认自己的渴望没有对错,但也学会接受,父母常常还是不能看见自己的需要,理解自己的感受,满足自己的渴望。接受生活永远是有缺陷的,我们常常会经历失望。

当你能接受这一点,你也会发现,内心有些力量在渐渐生长。

❸ 与父母保持界限

当你长大时,父母可能也老了。他们在老来伴的过程中,可能逐渐变得温和,不再吵架;但也有可能,他们还是以前的那个样子,只要呆在一起,过去那种熟悉的感觉就又来了。在这种情况下,保持界限可能是一个较好的自我保护的方法。

这种界限,有时是空间的距离,比如跟父母不住在一起或尽可能住得远一点;有时是心理的防线:我们清晰地表达自己的感受和需求,替自己的生活做决定。比如孩子怎么养,晚上跟谁睡,辅食怎么加等,由自己说了算,妈妈只是辅助,更不能喧宾夺主。

为自己的情绪负责,不再把情绪的按钮交给父母。当你拿回你生活的主动权时,你也就守住了自己的界限,让自己不再容易受到伤害。

❹ 学会自我照顾

受过伤的人,最知道自己受了什么苦,需要什么样的照顾。况且已经那么苦了,不是更需要自我照顾才对得起自己吗?吃顿好的,睡个好觉,给自己留点个人的空间,读一本好书,不苛责自己,舍得为自己投资,做自己喜欢的事……把自己的身心安顿好,因为你值得。

当然,如果这些都还不能平复你内心的伤痛,可以考虑寻求专业的帮助。


本期的明见解忧信箱到这里就结束了。

希望本期的回答能够帮助你看见原生家庭带来的影响,并勇敢面对。

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本期解忧咨询师

张春燕

华中师范大学心理咨询与治疗硕士

中国心理学会临床与咨询心理学注册系统注册心理师(X-16-084)

湖北东方明见心理健康研究所兼职心理咨询师

➢ 擅长领域

各类家庭及关系问题(亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、与原生家庭关系、人际关系等);青少年压力与情绪管理(学业压力、厌学、行为问题等);抑郁症的心理咨询;恋爱与情感问题等。


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