为什么关系很好的朋友,走着走着就散了?丨明见解忧信箱

杨微 10116天前



大家好,这里是明见解忧信箱。

这是一个容器,我们希望能够承载你所有的情绪;

这是一个朋友,我们希望能够陪伴在你的身边倾听你的烦恼;

这是一束微光,我们希望能够解答你的困惑,为你带去支持和力量。

在明见解忧信箱,我们看见你的故事,看见你。

本期,我们收到一个关于

“还要不要和朋友挽回关系”

的读者来信

一位读者的来信:

小明同学:

你好!

高中毕业之后,我和我的朋友各自都去念大学了,大学毕业之后,找工作,结婚生孩子,联系越来越少,彼此之间缺乏了解与沟通。

到现在还保持联系的好朋友就那么一两个了,有一些曾经很好的朋友如今已经不联系了,想想真的挺伤心的!

我有一个高中好朋友,她现在是护士,她结婚的时候,我因为带孩子没空参加她的婚礼,我在婚礼当天下午用支付宝给她转的礼金。

因为这个事她微信说我不懂道理,这么重要的日子下午给她礼金,感觉她生气了,我不知道怎样挽回我们之间的友谊,或者说还是顺其自然呢?


咨询师回答

看到题目的第一瞬间,我的反应是:是啊,好多朋友不知道从什么时候起突然就不再联系了。

不禁长长叹一口气。

相信这不仅仅是我和题主的感慨,也是很多社会人共同的叹息。

也相信很多人曾经如题主、如我一样反复思考,为什么?想找出一个答案。

感谢题主所提供的问题,让我们能够有机会一起来共同探讨这个话题。

接下来,想从三个方面与大家一起思考这个问题。


1生活逼我 “ 杀死 ” 了我的朋友

之前实习进修时,一位心理咨询师说过这样一段话,令我印象非常深刻。

她说,每个人都是自己世界的皇帝,掌握着生杀大权。

当一个人遗忘很多事情、或者决定不和谁来往时,就是在行使自己的生杀大权。

如果一个人不再出现在我们的生命中,他在我们的世界里也就“死亡”了。

那些以前玩得很好的朋友,走着走着就散了,他们是怎样“死”在了我们的世界里呢?


从人心理发展的历程来讲,每个个体从出生到现在,一直都在做着加法运算。

例如,婴儿刚刚出生,他主要活动是吃喝拉撒睡;长大一点到了幼儿期,又增加了游戏;后来又有了学习;再后来,工作、结婚、养育下一代等等,全都扑了过来。

随着时间的发展,人越长大,人所背负的东西越来越重;

接触的对象也越来越多,从父母,亲人、朋友、老师、同学、同事、领导、到社会其他接触的人等。

一个无形的巨网罩过来,都来抢占和分割我们的时间。

越来越忙碌的生活,使得我们不再有足够的时间花在朋友们的身上。

在一定程度上,是我们将他们“流放”了。

让他们离我们越来越远。

当某一天,他们不在出现在我们的生活中,他们便在我们的世界里“死亡”了,死在了“流放”途中。

忙碌的生活逼我们“杀死”了我们的朋友。

那面对如此残酷的现实,我们只能被动接受?躺平任生活嗟磨吗?

不是的。

前面说过每个人自己生活的皇帝,每一个看似被逼无奈的现实后,都是藏着自己的取舍,不管是主动还是被动。

作为“皇帝”的你,是选择将那些被流放的“朋友”,重新召回“觐见”,还是把他们“遗忘”在流放的途中?


2“ 鸡同鸭讲 ” 的友谊让人头秃

在上一段的结尾,提到了作为“皇帝”的你所具有的一项取舍权:重新召回“觐见”,还是就把他们“遗忘”在流放途中。

出于对曾经的友谊追忆与怀念,估计每个人内心都有“想要将他们都重新召回觐见”的冲动。

不考虑时间和精力等因素,单从是否还具有共同语言,就会让很多人冷静下来。

社会心理学研究指出,关系主体的共同性是影响亲密关系质量的重要因素。

如果两个人在价值观念、态度上有很大的分歧与差异,并且不再有共同的兴趣爱好、没有共同话题,那么两个人的关系将很难建立和维系。


相信大家应该都会有这样的经历。

以前很要好、很谈到来的朋友,长时间没有见面,好不容易凑出时间见一面。

发现两个人已经聊不到一起了。

那种弥漫在两人之间的陌生感,令人尴尬到窒息。

两人都试图挑起各类话题,来找回之前熟稔的感觉。

但她说孩子不能输在起跑线上,和你分享各类她认为很优秀的培训班。

你觉得教育要顺应孩子的自然天性发展,不能揠苗助长。

每个话题里,两个人都鸡同鸭讲。

她不断掏出手机,你不断以指梳理头发,发现头发又掉来几把。

好不容易熬到聚会结束,大家客气地说:今天真是太开心了,后面要多联系啊,下次见。

但是,其实彼此都松了一口气,想着还是不再见了。

还带点对青春已逝,岁月不再的小矫情。

就像上面的例子,当你发现曾经的朋友在各方面都已经谈不来的时候,或许故事的结尾就是生活最好的选择。

所以,当我们在遗憾“朋友们走着走着”就散了的时候,也可以想想,是不是我们已经确实没有很多的共同话题了。

如果是真是已经到了“鸡同鸭讲”了,如果不想每次联系都心累到掉头发,那不如就相忘于江湖吧。

当然,并不是所有的关系都会最终走上“鸡同鸭讲”的归宿,也有很多不必很频繁联系。

但是只要联系,就能谈笑自如,毫无陌生感与违和感的关系。

这时候不用心累到掉发,好好维护和享受这段关系就好。


3梳理生活,善用时间切割机

那么,现实生活中,你想知道你的时间都去哪里了吗?

是否有一些不重要的事情占用我们大量的时间?

而一些重要的人却被我们“流放”了呢?

有一个非常经典的自我觉察和自省的小活动,来帮助大家梳理自己的生活:

请拿出一张白纸,在白纸上画一个圆,代表你现在的生活;然后,评估你在各类生活事项或对象上所花费的时间和精力的比例,按照比例在圆中标注出来。

例如:工作、睡眠与休息、父母、伴侣、孩子、朋友、同事、领导、自己(独处)、宠物、偶像等等。

每个人生活的门类可能都会有差异,所占比例也不同。

但是,大部分人非常一致的在工作和睡眠上花很多时间,会占到整个圈的三分之二,甚至更多。

而剩下的都挤占在为数不多的空间里,里面包括了我们的父母、伴侣、孩子和朋友等等。


来信的读者或正在阅读这篇文章的你,如果愿意的话,不妨也试着画一个这样的表格,并思考:

最近一个月或者是半年,花在朋友(或其他重要他人)身上的时间是多少?

是否需要增加一些时间在他们的身上?

如果需要增加,可以在哪些方面做一些适当的缩减或调整?

可能每个人需要考虑的因素不一样,以及做出的决定也不一样。

这里没有固定答案,也没有统一的做法。

但是,这些问题是一个大的方向,帮助我们进行自我梳理生活。

如果你思考好了,那请你再拿出一张白纸,在纸上画一个圆,做一个对未来生活的规划,重新分配你的时间。

然后,对比两张图,可能会有不一样的感受和启发。(欢迎你在留言区与大家分享!)


最后,对于还要不要挽回和朋友关系的读者,你可以尝试思考和梳理一下你的生活,以及你和朋友的关系。

那么对于“挽回”和“顺其自然”,想必你自己心中会有一个答案。


台湾著名画家蒋勋,曾经说过;人和人之间的关系只有两种,一种是生离,一种是死别。

听起来很残酷,但仔细想来,这就是生活的现实。

所以,“活在当下”,显得尤为重要。

珍惜现在生活中遇到的每一个人,用心对待每一段关系。

这样当面对“生离”或“死别”时,就不会那么遗憾。

即使是“鸡同鸭讲”的友谊,如果你细心去体会,也会发现在决定相忘于江湖之前,大家都曾努力过。


咨询师介绍

杨微

华南师范大学心理健康教育硕士,国家二级心理咨询师,湖北东方明见心理健康研究所实习心理咨询师,曾在武汉忠德心理医院脱产进修(3个月),湖北中医院精神科见习(6个月),系统参加过心理咨询的理论与实务、危机干预、伦理等培训。

如果你希望自己能够更好地处理与朋友之间的关系;

如果你正在面临情绪上的挑战,希望通过心理咨询获得自我成长与提升;

欢迎你来东方明见预约心理咨询,与咨询师杨微相遇。

最后,与大家分享咨询师杨微的咨询寄语:快乐与悲伤一起才是真实的生活。

送给每一个需要被看见,需要被理解的生命。

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